Actitud:

La actitud mueve a las personas hasta cualquier destino, nunca nos detengamos, luchemos todos los días por eso que anhelamos.

Palabras que nunca podre decirte

Todo cuanto anhelo, todo cuanto espero...
todo cuanto pienso, deseo, respiro... suspiro... y algo mas

Es el roce de tu piel... es el olor de tu piel
olor que busco todo el tiempo
pero que en nadie mas que en ti he podido encontrar...
ese olor que desde la primera vez esta impregnado en mi pensamiento
y hasta ahora no he podido olvidar

Representas en mi vida muchas cosas que nunca vas a llegar a ser,
resumido en tres palabras "el arquitecto perfecto"...
conmigo siempre seras un desalmado.

... me escondo detrás de estas lineas...
por cobarde.

Donde voy siempre hay algo que me hace recordarte
¿o es que lo que siento es tan intenso y pienso que estas en cada cosa..?
Estas en cada cancion de mi reproductor,
en cada calle, avenida, esquina, acera... donde sea...
sos el espejismo que me acompaña donde quiera que voy

Quisiera un nombre... un nombre para llamarle asi a este sentimiento..
bien sabes que sos mi tormento..
no lo niego y te lo repito: tormento

Quisiera decirte con libertad que te quiero, pero no puedo.

Te pregunto

Algun dia me vas a perdonar? =(

Te extraño.

Por que las mujeres tardamos tanto en un baño publico? Odisea femenina.-

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre).. Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí.. estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
- '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
- 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

No tienes que ser grande para comenzar, comienza por ser grande.

Pequeño pensamiento

El descaro de una persona no se mide por su mentira, sino por como esa misma persona puede llegar a creer sus propias mentiras.

Yo se lo que se siente eso... :P

Hay ciertos acontesimientos en mi vida que ya no me acuerdo como es que en verdad sucedieron; entonces, resulta que lo peor es que también sufro de lagunas mentales 0;-)

O sea, soy ¿tremenda descarada? ¿me revalsa el cinismo? ¿demasiada frescura? :O!

El político y el borracho.

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Historias con un GPS y mi hipotesis de las compañías petroleras

A veces siento que la tecnología es muy grande, que en lugar de sacarte de apuros, te dá dolores de cabeza.

Pues, resulta que hace unos meses mis papás compraron un GPS... para mí fué más bien juguete nuevo, con el cual tuve un intento más que fallido la primera vez que lo utilizé. Estaba en un lugar que no conocía bien, con una copiloto más perdida que las cabras de Heidy en los Alpes.. ¿y cuándo el GPS te dice que des vuelta o girar en U en un lugar que no podés, qué haces?... seguir adelante y esperar que la máquina diga "RECALCULATING"

Me pasó también hace unos meses en California. En este caso, ninguno de los dos -mi acompañante y yo- sabía para donde ir sin el fulano GPS, al menos yo sabía muchísimo menos que esa persona. Salimos de allí por Universal Studios para.. un restaurante y a pasar allí por donde estan las estrellas de Hollywood. Gracias a esa invención de GPS, para regresar al lugar donde nos hospedabamos, terminamos allá por las colinas en Hollywood, donde solo vive gente "pistuda"... si me preguntan por calles, ya ni me acuerdo, fueron tantas las vueltas y calles que tomamos que si me piden que vuelva a pasar por allí, sencillamente, no sabría donde carajos es que anduve.

El fín de semana pasado, salimos con mi familia, aprovechando el fin de semana feriado(4 de julio/día de la independencia) y que ninguno tenía que trabajar el sábado. Nos fuímos a la playa. El regreso a casa... muy emocionantes las primeras dos horas, barados en el tráfico para solo avanzar como 20 millas. Al activar la maquinita esa y buscar una ruta alterna... vaya sorpresa la que me lleve. Si las dos primeras horas fueron tan emocionantes, las siguientes 2 1/2 lo fueron peor. Los estados de aquí en el sur, donde yo vivo, son conocidos porque no son tan desarrollados como California, Florida, Nueva York, Illinois.. en fín. Lo que no se me cruzó por la mente, es la calidad de vida de estos lugares. Son tan pero tan, pero TAN remotos, que hay una casa cada dos km. las calles desoladas y se ven hasta pueblos fantásmas, casi tipo los del viejo oeste algunas calles sin pavimentar, mucho menos conpiedra, sino más bien con polvo... que me sirvió para recordar dos cosas: que mi carro lo había limpiado dos días antes y a la finca de mi abuela en El Salvador que tanto extraño.

Pero bien, el asunto en si que quiero plantear es que creo que hay una confabulación entre los GPS y las compañías petroleras. ¿Por qué? porque esos hijos de su maíz te llevan a dar mil y una vuelta para salir por allí cerquita de donde estabas... y pues el carro no se mueve con aire.
Habría que hacer un estimado de cuánta gente utiliza el GPS, que tan frecuente, que tan distante entre un lugar y otro... los precios del gas no están por las nubes, pero tampoco son los mejores en el momento. Entonces, el carro sigue sin moverse por el aire... los más beneficiados son las compañías que nos venden el gas... eso siempre y cuando no sepás utilizar ese nuevo tipo de herramienta.

Yo no digo que sean malos, solo que hay que saber utilizarlos, porque sino te pasa las mías xD

La vida comienza después de los 30

Tenía en mente postear algo antes que esto, pero me resulto cómicamente inevitable:

A LOS 20 ......
Por fin! Cumpliste los veinte y te sentís la ultima Coca-Cola del desierto... sos la mera verga en salsa!!! Qué mas podés pedir?

Tu piel parece de durazno y aunque te comas 5 pupusas, a tu figura no le pasa nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y seguis siendo la misma muñeca al otro dia

Definitivamente, ya pasé por aquí

A LOS 21!....
Sos la mujer más deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además, te llueven las propuestas matrimoniales...

También por esta etapa.. jajaja

A LOS 22!....
Comienza tu período laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, ¿Qué mas da?, si dentro de poco te vas a conseguir a un viejo con pisto que te mantenga.

Aquí estoy ahorita... y bien sembrada... pero awebo, ¿qué más dá?

A LOS 23!...
Aunque aún no has dejado de trabajar, ya podés presumir que tenés trabajo y que ganas bien (!Total!, qué importa si casi todo tu sueldo se te va en pagar deudas y préstamos.)

A LOS 24!...
Ah, qué felicidad! Has encontrado a tu principe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

A LOS 25!...
Oh decepción! Has extraviado a tu principe azul

A LOS 26!.....
Empezás a preocuparte. todas tus amigas se están casando y vos no ves claro...

A LOS 27!.....
Empezás a despreocuparte, ¿Qué importa si no te has casado?, Total, la mayoría de tus amigas ya se están divorciando, o peor aún, los maridos las engañan o las verguean.

A LOS 28!...
Te entra el pánico. Acabas de descubrir que las 5 pupusas que te hartabas a los veinte, ya están haciendo estragos en tu figura, y empiezan las dietas que no te sirven para nada...

A LOS 29!.....
Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún seguís contando billetes (que no son tuyos), y seguís sin marido...

Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni
siquiera los viejps rabo verde, sólo gabanes se te acercan..... y
seguís mejor sola....

A LOS 30!...
El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.....

DESPUÉS DE LOS 30.....

1. Si estás soltera, lejos de perder el tren, te estás ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres bichos no deseados... Qué maravilla!!. Ahora tus amigas están divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de celulitis, todas reventadas, llenas de hijos, o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡¡¡Vale verga!!!

2. Hace cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estás consiguiendo ahora. Antes sólo te salían bichitos virgos, que no se podían ni limpiar el culo, monos mantenidos por los tatas todavía, bichos vagos que sólo en joder se les iba la vida. Ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan!!

3. Ellos no te eligen..... LA QUE ELIGE SOS VOS!! (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier cerote que te hable bonito, hasta té reís de ellos cuando te andan perreando, ahora buscas a un hombre que sea Inteligente... y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidas de aquel que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, pero esperate al segundo y no te la vas a acabar!!!!! y el segundo nunca llega!!!!!!!!

jajajajajaja es tan pero TAN CIERTO!

4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... te sabes el Kamasutra mejor que el que lo escribió... a huevo!!

5. El 'Qué dirán' baja del 1 al 18 en tus prioridades... te vale verga lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos, es más, hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías....

6. Tenés armas para descubrir mentiras y aprendiste a no clavarte de ningún pendejo, a terminar relaciones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata, te hace más fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme del colegio, ni tus jeans de cuando tenías veinte y pico, cuando te ahora te compras ropa de marca, comprada con TU dinero no con el de tus tatas... o de tu marido!!!!!!!....

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda...

9. Estás lista para enamorarte de quién vos querás, elegir a unos dos o tres cabrones sin compromisos, sólo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando a vos te de la gana, además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres ENGAÑADAS... Porque no por 10 Cms. de chorizo vas a tener que soportar al cuche entero...

jajaja esto se merece un 10! pero no de chorizo

10. Te acercas más a tus padres, y les decís abiertamente cuánto los querés... PERO...

...... NADA TE DETIENE......SOS UNICA!!, LAS BICHITAS DE 20 AÑOS YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, UN CARRO COMO EL TUYO, UN TRABAJO ESTABLE COMO EL TUYO, UN SUELDO COMO EL TUYO!!!. TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MÁXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS
COSAS, ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO, Y NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO...

¿¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30 ??

Oh wow... Can't wait to get there... jajaja

Beat it - Michael Jackson (Mariachi Style)

En un estilo sinigual!! lamentando la muerte de un grande como lo fue Jackson.

PD: Estos se van a volver famosos :P

Yo tengo un sueño

El tema de esta entrada se que suena así tipo Matin Luther King, pero Yo tengo un sueño y todos deberíamos tener uno.

Hoy me pasó una de esas cosas que te dan duro –en parte en el ego, en parte todo en general- . Resulta, que por alguna razón o fuerza mayor de la naturaleza, a mi, conseguir mis objetivos siempre me ha costado el doble que a cualquier otro ser humano en común. No sé si es “falta de suerte” –aunque hay quien dice que creer en la suerte es ser un mediocre- o simplemente el universo o esa fuerza que llamamos Dios no conspiran del todo a mi favor.

He aprendido a base de mucho esfuerzo a no quejarme por lo que no me llega de la manera que yo quiero, si no a luchar hasta conseguirlo. Ese es mi más grande sueño; llegar a ser todo lo que quiero ser. Cuando estaba pequeña no creí que iba a pasar por este roller coaster de emociones y situaciones. Siempre creí que en la vida había que esforzarse por algo, pero nunca escatime la magnitud de dificultades que podría encontrar en mi camino.

Tengo alguien muy cercano en mi vida, que a pesar de todas las cosas que haya hecho, la cantidades de veces que ha estropeado su vida, en cambio siempre consigue las cosas como caídas del cielo. Sí, a veces me da rabia, porque en cambio a mi me toca hacer de tripas chorizos cuando las cosas se me ponen turbias. Pero se que el día que llegue a ser todo lo que quiero ser, voy a saber valorar todo mi esfuerzo y disfrutaré más mi vida.

Suelo decir a mis hermanos cuando estan hacienda la tarea y me dicen que esta muy difícil “Things are difficult as long as you think they’re difficult” pero a veces hasta yo siento que voy a tirar la toalla. En ese momento, me acuerdo de lo que quiero, por lo que vivo, por lo que lucho, todo lo que espero.

Ahora si que no sé si es mejor haber nacido con una estrella o luchar por conseguir una de ellas.

PS: I have a Dream.

"En busca de un voladito"

Hace dias no iba a darle una vuelta al hi5 y hoy recibi un correo electronico, cosa que me hizo entrar. Metideando en esos lugares, vi las fotos de una de mis primas (de hecho, prima de una prima) y encontre esto a contuniacion, por su puesto, no podría dejarlo pasar así por así jajajajaja

Vean la calidad de este anuncio:




Siempre me he preguntado si en verdad sera que hay gente que anda tan desesperada queriendo hecharse un voladito, o sera puramente una broma que le quieren jugar a alguien?
Digo lo ultimo porque, back in the days, cuando estaba en bachillerato solia jugarle bromas de mal gusto a algunas compañeras de clase... al final, para un retiro espiritual les pedi perdon... junto con la pandilla que nos las ingeniabamos para hacer esas maldades, pero eso es harina de otro costal.

En fin, el punto es que con la tecnologia -telefonos, internet-, se presta para estas cosas. Como cuando los programas televisivos, con tan "magestuosos" presentadores salvadoreños que pasan aqui en las cadenas de canales centro americanos. Pero bien, me pregunto si en verdad les funciona... o sera una cuestion meramente cultural?

Saludos.

Ya me aburrí

Ya me aburri de tus abusos
Ya me aburri de lo que siento
Ya me aburri de esperar algo que, a final de cuentas, no se ni que carajo es lo que espero
Ya me aburri de este desespero...

Ya me aburri de la manera que me hablas
Ya me aburri de ese tema que siempre me hablas
Ya me aburri de decirte lo que siento
y que para vos, todas mis palabras se las lleve el viento...


Al final... no se si algun dia te quise... y si lo hice, no se ni de que manera lo hice
pero ya me aburrí despues de tanto tiempo.

Marcela Alvarado

"El Padre Alberto" ' - Los Pichy Boys

Hay quienes estan de acuerdo, hay quienes estan en contra y estan estos que nos entretienen con su humor negro al son de un merengazo! :P

Taken - movie

Hoy fui a rentar "Taken"... yo diría que es una muy buena película.
Muy recomendada! Te mantiene atento de principio a fin. Ese tipo es un maldito; pasa de todo en la película y a penas se lastima un brazo al final del film y... mejor les dejo la synopsis y el video:

Former government operative Bryan Mills begins the longest 96-hours of his life--and the hunt for the fearsome organization that has taken his daughter Kim. Mills had only recently given up his government career as what he calls a "preventer" to be near Kim, who lives with Bryan's ex-wife Lenore and her new husband. To make ends meet, Bryan joins some former colleagues for special security details (like guarding a pop diva), but most of his time and energy are spent re-connecting with Kim. Bryan's familial goal is nearly derailed when Kim requests his permission to spend time in Paris with a friend. All too aware of the dangers that could lie ahead for Kim in a foreign land, Bryan says no, but Kim's disappointment leads him to very reluctantly relent. Bryan's worst fears are realized when Kim and her friend Amanda are suddenly abducted--in broad daylight--from the Paris apartment at which they've just arrived. Moments before Kim is dragged away by the as yet unseen and unknown assailants, she manages to phone Bryan, who begins to expertly piece together clues that will take him to the darkness of Paris's underworld, and to the City of Light's plushest mansions. He will face nightmares worse than anything he experienced in black ops--and let nothing and no one stop him from saving his daughter.

I WILL FIND YOU AND I WILL KILL YOU